作者：饶明明
一本往事录，合上谁的归宿，盛开的烟花，在空中匆匆的谢幕遗忘，记录，一本泛黄的书，行走停留，擦肩而过的幸福。
一、我自是年少，韶华倾负
2010年的最后一抹霓虹渐渐凋尽在黑雾弥漫的夜色里，远方斑斓的烟火划破了年关寂寥的天空。我站在年华与年华的黏合处，抬头仰视迷醉的红色夜空，守望着一片片斑驳。
又是年末，不喜欢用“一转眼……”这样的句式，用这种态度面对时间的凋逝太过轻佻。我所钟情的是“蹙眉”，一蹙眉，骊歌唱罢，天下就不再是曾经的天下了。
2010年，我又向自己的迷茫义无反顾地靠近了一步，就像一场身负万千道义的死亡，像一场神圣庄严的血祭，不容任何推脱，逃也逃不掉。二十岁的生日过得很单调，我没有太多的奢望，容易被自己和家人忘却，只是在早上刷牙时对自己说了一声生日快乐，一切又恢复了常态。父母的每一句叮咛都带着最殷切的盼望，像一块历经千万载的蓝冰，化也化不开。感谢他们，给了我这个世界上最深情的牵挂。
毕业之前的那一段时间，身边的朋友一个接一个地离开，相识，分别，像一场预设的宿命，又像是一张无法撕裂无法逃出的网。曾经的种种不断在心头回放，像开在头顶的巨大烟花，绚烂凋尽，却令我经久不忘。闪着炫目灯光下的相识，每天上课下课的相守，还有那毕业前满目踌躇的离去，这些逐渐淡成了灰白的场景像烙在心头的久远图腾，在悠长的岁月里经历了千难万劫，成为了一道道经不起触碰的伤口。
二十岁，一簇簇年华的灰烬飘散在黑色的夜风里，仿佛时间这株樱花的碎片。繁华演尽，我所有的朋友，感谢上苍，让我们相聚在这即将沦陷的青春末世，感谢上苍，赐予我们这场逃不掉的宿命。二十岁，苍老的痕迹开始在我的面颊上暗暗滋长，年华之轮惨白的转动中，变迁无止境地袭来，成长像一场长久不退的高烧，灼蚀的温度令我恐惧，颤抖中，忘却了所有的方向。我举目四望，迷失的感觉却愈发强烈。
2010年，孤独开始在我的身上留下愈发浓重的阴影。曾经的一大群朋友像推倒的积木塔般哗啦啦散开了，时间设定了一个谜局，最伟大的占星师也参不透。我们是否还能再聚到一起，我共同经历了成长风霜的朋友们。忘不掉从前的那些日子，那些温情如水的旧时光，那些我们一起嬉戏，一起在市里乱逛在商品前指指点点的日子，这一切都幻化成了一张永不褪色的油画，钉在了我心底深处的围墙上。
我终究还是离开了这所与自己生活了两年零五个月的学校，冬天还没有来的时候，我已领着大包小包开始自己的打拼生涯。成是我上这所大学，从孤寂的边缘上拉回来的朋友，我们有说好一起出去闯荡的但没有如愿，刚下火车的时候凌晨一点刚过，我猜他已经睡下，不想电话铃声突兀地响起把他吵醒，黑暗中让人有些轻轻的恐惧。我握紧电话，想在苍凉的风中把那段温暖的回忆搁浅。我回不去了，我一直这样说，说了好多遍，直到有人用异样的眼光看着我，我把背靠在冰凉的墙壁上，眼泪不知不觉的留了下来。我就这样靠在墙上，茫然的拨通了家里的电话，妈妈显然是电话吵醒语调慵懒听她一遍遍地嘱咐在外面要小心，她说过年一定要回来，直到我不小心按动了某个键，通话“咚”的一声断掉，整个人沉浸到寂静的大海中，耳畔的话语全部消失不见。我从行李箱找到一件马甲穿在身上走在大街上，这座城市的夜特别静，很久才会有一辆车闪着迷离的灯光从远方开过来。
被电话和手机短信打破工厂打工生涯的时候甚至还没有热，朋友告诉我这个消息，早在预料之中，没想到时间会这么快。我呆立在那里看了自己的电话薄很久，良久没有说话。其实我想自己不应该这样麻木的，至少应该笑笑或者大喊一声我又可以和同学见面了，像电影中的那些角色一样。可是我没有，我只想说了一句，谢谢你们。
和大多毕业场合一样，嘘寒问暖，领了毕业证然后找一家餐馆然后长篇大论的高谈自己的工作，毕竟没有多久没有太多的改变，不晓得十年或是二十年我们是什么样子，鬼才知道。给过我最多帮助的朋友，离别却近在这一场聚会之后，我不知道自己应该对这样的事实做出怎样的反应。今朝有酒今朝醉吧，我的朋友，有些人过去可乐代酒的，却没有在因为不能喝酒寻找开脱的借口，尽情的玩吧，然后在一个个悄然的离开，像我们预想的那样。有朋友这样问我，我们下次相聚会在什么时候？我只能摇摇头不说话。
二、曾经年少
这一年经历了太多太多，一切就像是一场缠住人不放的梦魇。我想要找个真正无人的角落，用我受过伤的右唇，含住自己的小指，不再压制，任泪水划破眼睑。
我在这里认识了一个女孩，她的脸庞上绽放的笑靥总是甜美得像不经世事的幼童。我本来在这个厂里安安分分当一个过客，在等着去学校去领毕业证，然后在和同学一块出来，自己已经不知不觉恐惧了一个人。我们是一起进厂，没有太多的言语，她的笑容或是朝夕相处吧我们开始慢慢熟悉，开始聊一些生活的琐事，很快乐。刚开始的工作我俩合作，感觉她在有意的帮我，我想说感激的话，却总是说不出口，但是她对我的好，我一直都记得。我不知道我和他能不能像以前的朋友那样或者更近一步，但我依旧感激，她给我的，哪怕最短暂的温暖。一个人身边的位置仿佛剧场的排椅，来来回回只有那么多，有人来，就终究会有人离开。这是我在2010年的别离中得到的感悟。人世更迭，而我依旧我行我素，百毒不侵，因为我始终记得一位朋友在临别时写给我的话：越是朋友们都不在一起了，我们越要好好的。这是我与所有朋友之间谨守的承诺。我要所有人好好的，哪怕我们相隔天涯，再也说不上一句话。
我还是没有上面写的那样潇洒，或者是出于后着原因居多吧，过完年之后我回到了那个厂去找了那个女孩，等在次不期而遇的时候，她好像已经默认我只是个过客，还是没有太多的言语。我想应该还会有后序吧，想再次进入那个厂，事与愿违，我最终没有得偿所愿，一个人心灰意冷去了无锡找我的同学。我向朋友诉说，朋友笑的前仰后合却回避我真挚的眼睛。我们现在还在联系，不过只局限在qq里，要了几次号码也空无结果。我有两次把谈话铺垫的好好的，像她诉说自己的好感，回报我的只有不或者是在说吧，或许是过早把结果预料出来的吧，心里没有想象的那么痛。之后半个月故意没有在找她聊天，想起同学的一句话做不了情侣就只能做陌生人把吧，我还是没有狠下心或者还有没有死心吧。如今的我，挺享受这段时光，曾自负说过这么一句我“曾少年也疯狂”，也对得起苏轼他老人家，他的诗还鼓励了一批人。
2010年我喜欢上了叶蓓的歌，没有缘由。以前只会听朴树像个孩子一样吟唱自己白色的孤独，却不明白叶蓓嘹亮的蓝色背后蕴含着怎样的意义。许多年以后终于明白，蓝色，代表的是像天空一样的没有边际没有穷尽也问不出缘由的忧伤，这种色彩，一旦沾染，便再也无法抹去。在夜色里叶蓓的声音听上去就像一个独自在一座雪山顶峰唱歌的孩子，脚下是纯净而冰冷亮得刺眼的积雪，四周是深得看不见看不见谷底的悬崖峭壁，叶蓓的声音就这样在最接近天空的地方发出来，一瞬间的嘹亮像狂躁的雪崩，所有积存的白色都落了下去，那一重淡淡的忧伤像蓝色的潮水一样一点一点漫上来，渐次淹没了所能看到的一切。很多很多个夜晚，我都是听着叶蓓的歌声入睡的，听她用忧伤的嗓音唱青春无悔，唱纯真年代，唱那天夕阳落下的模样。然后我就做了那一个场景比《后天》还要宏大还要有震撼力的梦，清晨醒来的时候，抬头看看被夹在建筑物之间的那一寸天空，我的眼前就会突然飘出许多带着记忆的云彩。
我感到自己太过于渺小，夹缝在这座城市不为人知的角落，不知道自己的存在对于别人和这个城市意味这什么。小时候蓬头垢面在天圆地方的世界了，认为在这片领地就是我的乐土。可是一转身我就长大了，长到以前的小床加上一节沙发都已经睡不下。如今的我站在车站的翘首，希望下一辆车不会迟到。我经常感叹世事沧桑人生如梦。于是我经常在叶蓓的歌声中守着我的小惆怅回忆往事。
许多听惯了流行音乐的人甚至已经不再知道叶蓓的名字，我一个人躲在别人看不到的角落里，听着最后的心灵慰藉歌曲，独自祭奠自己心目中，曾经的纯真年代。
三、卷首
想要什么就能得到什么，且一切都圆满只能是上帝。
高三的这些日子里我过着最循规蹈矩的生活，我把自己埋在一座用书堆成的城堡里乖乖等大学这位王子披荆斩棘杀进来吻醒我带我去做他的王妃。有时候会花一中午的时间在网络上看一部电影，这是我最奢侈的休闲方式，毕竟，这一年，时间是多么有限任务是多么繁重所有人都心领神会不必多言。站在这凌厉的时光之流里，我知道自己每一步都应该小心翼翼谨慎仔细。
这些日子里，我每天都会按时擦去自行车座上那一层薄薄的尘埃，坐直身子穿过一条条点缀着绚烂霓虹和巨幅广告牌的街道，在学校和住处之间来回往返。生活节奏快到几乎看不清自己的手脚，频繁的考试像翻来覆去的死。十年之后，二十年之后，关于这一切，我一定仍会有清晰的记忆，这是我少年时代最惊心动魄的一场磨砺，这是我最真实的高三生活。
去年过年回家的时候，和同学相邀在一起聚聚。簇拥着人流，不知不觉来到学校门前。驻足观望，学校的门向东修整了一下，我们进校的时候第一眼看到就是我们可爱的教室，而不是想起来就感到不舒服粗堪不入的学生食堂，学校总共有三排教学楼，前后平行的簇拥着。青砖红瓦，棱角分明，瓷砖平滑光亮，探头探脑的沐浴在阳光里成长。
我不知道。我所知道的是我从来没有像现在这样畏惧成长，看到自己身上时间留下的痕迹我便难以平静，仿佛自己正在经历的成长是一场蓄意的谋杀。或许杜逊·奥斯汀说得对，时间仍在，真正飞逝的是我们，是那一颗颗曾经卓越而勇敢的心。
纷繁错杂的时光交汇在高三这一点上，在人人都必须经历的这个路口，我望着镜中自己不断变得粗糙的脸，见证着自己的苍老。杜拉斯的话像遥远的谶语一样飘过我的耳畔：十八岁，我们已经老了。望着杜拉斯晚年的照片我的心中总会生出一种难以名状的恐惧，我想到的是湄公河上那位与中国情人邂逅的十七岁少女已经垂垂老去。心中的恐惧蔓延出来浸入骨髓，我感到耳畔呼啸而过的已经不再是风，而是沧桑的时光。 我真的也会这样老去吗？
在旧历的新年来临之前的片刻，新年已经展开的图卷前，我怀着对时光的虔诚回首，默默祈祷。我只愿这繁华的人生，这绚烂青春的一切，深深埋在幸福之下。
致我们逝去的青春
